Медведев на журфаке
masha_zaitseva
 "Вас проверили?"- грубо спросил сотрудник ФСО на входе в 232 аудиторию, затем сильно отпихнул в сторону. Его коллега, судорожно ищущий имена в списке, бросив на меня угрюмый взгляд, попросил пропустить, мол смотрел уже. Дальше - больше, трясли сумку, изымали металлические предметы, не знаю, чем не угодил мой молескин, но его тоже смотрели. Впрочем, наверное, удивляться нечему, как никак Президент.
В аудитории было довольно просторно. Кажется, что на лекциях у нас людей бывает больше. Полтора часа ожидания, горячие обсуждения сего собрания со всех сторон, и ура - аплодисменты и крики, доносящиеся с балюстрады и Дмитрий Анатольевич Медведев собственной персоной на журфаке. Обсуждали межнациональные отношения. Желающих спросить выбирал сам Глава, чередуя молодых людей и девушек. В основном только хорошее и слова благодарности.
Пагубная привычка обновлять социальные сети неотъемлемо въелась в мою непримечательную жизнь. Множество ретвитов, тегов #жалкий и обвинений в том, что на встрече нет ни одного студента журфака. Я написала, что это неправда, и что, будучи представительницей 4 курса, сижу здесь, в аудитории, и внимаю Дмитрию Анатольевичу. Странно, что брызги кислоты не полетели в меня прямо из айфона. Как только меня не назвали, приписали к НАШИм и поинтересовались, какое звание имею в ФСО. "Почему бы Вам не выхватить микрофон и спросить, почему задержали Ваших однокурсников?".
Пересказывать, что сделала госпожа Кичанова не буду, ибо опять каждый из вас проникнется сочувствием, а про меня скажет, что я хуевая. У меня вызывает уважение желание высказаться и достучаться. Но простите, это мнимое геройство. Каждый знает, что происходит в нашей стране, насколько сильна политическая элита, и осознает ничтожность и невозможность каких-либо перемен. Это здорово, что у девочек есть своя четкая гражданская позиция. Но ведь они знали, что за плакат про Ходорковского придется разговаривать с кем-то из людей в форме. И скорее всего, предугадали, что за это будет. Неправильно говорить о том, что ФСО не превысили своих полномочий. Я считаю, что откровенная грязь была и там, и там. У Кичановой был повод возмущаться -не пустили в аудиторию. Ходить с плакатами по территории журфака во время подобного мероприятия -это не желание отстоять свою позицию и попытаться достучаться до власти. Это откровенная, неприкрытая провокация. Они знали, что будет скандал. Хуже то, что собравшаяся немыслимых размеров толпа на журфаке, отрицая и презирая саму идею этого визита, при виде приехавшего Медведева радостно хлопала в ладошки, улыбалась и махала.
Вот. Вот в чем проблема. Все срут, но тем не менее ждут несколько часов.
По поводу "субботника". Меня как студентку оскорбляет эта идея. Что значит, отмывать журфак от грязи? Вам больше нечего делать? Не смейте говорить от лица "всех студентов журфака". Хотите что-нибудь почистить, сделайте это с собой, прежде всего. Хотите быть там, где чисто, собирайте вещи и переезжайте.
Все жрут гавно, а вы еще и гадите сами. 



когда я пишу тебе
masha_zaitseva

<…перед ней была подруга. старая, еще со школы. подруга, которую Она уже вроде давно списала со счетов. не звонит, больше всех обижается, выходит замуж и совсем не интересуется ее жизнью. 
они пили кофе. слишком шумно, чтобы поговорить по душам. подруга опустила мокрые от слез глаза и стеклянно смотрела на кофейные пятна на желтом столе.
  -я болею, - начала она. в руках дрожала кружка, с усилием подбирались фразы. а дальше слова, которых уже не было слышно. в кафе не осталось никого, кроме опухоли, химиотерапии, приезда лечиться, незнания. все случилось так быстро, так стремительно. 
в секунду Ее, независимую, сильную, не думающую о друзьях, как будто разорвало на части, на атомы. и каждая клетка ее тела взвыла от боли и сожаления, от стыда и отвращения к своей великолепной, самовлюбленной натуре. сравнимо только с ощущением, когда очень долго игнорируешь просьбы близких к ним приехать, навестить, а их потом резко раз.. и нет. и ломающее каждую кость чувство вины не пропадает.
  боже. как же противно ей было быть собой. Она так стремительно желала оставить всех позади, что это стало почти навязчивой идеей. год за годом коварное, смертельное безразличие отпугивало от нее людей, любящих ее людей. Она не видела, или видела, но было все равно. «так нужно». словно пелена на глазах, которая помешала  быть рядом, помочь близкому, который когда-то, пусть и давно, был рядом с ней.
внутри что-то громко, почти оглушающее кричало, сердце обливалось густой кровью и бешено билось. подруга смотрела на нее пронзительно и укоряющее, а потом исчезла. Она еще долго кричала, плакала, звала на помощь, пока не поняла, что сидит на кровати, схватившись за голову.
Она резко встала, подошла к окну и закурила. город погряз во мгле. этот город умер так же, как и она в бездне нелепых оправданий, ошибок и последствий.
куда делась любовь, благодарность, готовность слушать и помогать. внутри кипела лишь масса предрассудков, принципов, озабоченность желаниями и стремлениями. каждому человеку на собственной ярмарке уродов Она отводила свое место. либо что-то, либо ничто. Она никогда не хотела быть такой. цинизм разъедал ее изнутри, а она мирилась с этим как с неизлечимой болезнью. кроме нее когда-то давно существовал только один Человек. 

Она взяла телефон.
хотела, но не смогла.
ожившая и выкопавшая себя из могилы гордость встала в позу. мол, справляйся сама. но так хотелось увидеть то плечо, уткнувшись в которое она, будучи в душе маленькой и беззащитной, всего однажды чувствовала себя в безопасности. она просидела на окне всю ночь, каждые полчаса радуя легкие ядовитым отравляющим дымом.
«что я сделала».

не хотела. но смогла...>


С понедельника начну.
masha_zaitseva
Есть такие вещи в жизни, о которых потенциально твой больной мозг и адски нестабильное нутро будет, возможно/когда-нибудь/спустя миллион лет, жалеть. На прошлой неделе я совершила две ужасные, грозящие моей карме черным пятном, вещи. Чувство вины, так редко посещающее мою душу, так и не пришло, да и сожаление впрочем тоже. Зато я укрепилась во мнении, что внешняя красота не может скрыть уродство слабоумия и человеческого тупизма. Мне хотелось написать какой-нибудь громкий пост о дружбе, отношениях между людьми, разочарованиях, непонимании, прожигании и отправлении своей жизни в пропасть. Но я боюсь, что люди, которым вся эта красота будет предназначена, обвинят меня в плевке в их душу, осквернении памяти счастливых дней и так далее. Снова.   
Вообщем, когда-то давно все мы были маленькими и милыми, гуляли и вместе отвоевывали песочницу. И мечтали о дружбе до конца своих дней. И все бы ничего, несколько лет в радости все-таки были и в моем сердце оцениваются до сих пор на вес золота. Только вот прошло время и стали маленькие девочки стервами, начали ругаться плохими словами и вести себя нехорошо. 
У каждого человека свои грехи за душой и, наверное, никто не может осуждать. Я, наивное создание, всегда думала, что друг - это человек, который может сказать правду. Правда будет убийственной, но черт возьми, это правда, нужно ее принять. 
Обиднее всего, когда ты видишь человека, который был когда-то ближе всего, и все то, что он делает. Ты смотришь, смотришь, как сквозь стекло. Напоминает сцену из фильма ужасов, когда убийца кромсает свою жертву, а ты как немой свидетель в клетке, не можешь помочь. Простите  дикость моих аллегорий, но  самоедство и прочие гадости вскрывают мне мозг уже неделю. 
Раньше я любила представлять себя и своих друзей в будущем, спустя 10-15 лет. Классе в 8, помню, мне даже приснился сон. Мы сидели с подружками (на тот момент очень близкими), болтали, обсуждали последние новости, весело проводили время, сцена в лучших традициях секса в большом городе. Но главное - мы были вместе. Красивые, успешные и счастливые.
Прошло 5 лет, и единственное что сбылось из моего сна - одна из нас стала платиновой блондинкой. О жизни других могу только догадываться и довольствоваться информацией из соц сетей. И как я тогда не поняла, что рано или поздно все мои люди пропадут. Ну говорю же, наивное создание. 
После осознания того, что мне таки уже пора меняться в силу возраста, у меня в голове произошло что-то вроде перезагрузки. И после апгрейда места стало меньше. Места для людей, отношения с которыми обречены на неизбежный провал и конец. Это почти так же, как рвать длительные отношения с молодым человеком. Необходимо много решительности, силы и понимания того, что это раз и навсегда. И лучше сейчас, потому что потом не выйдет.
Не нужно слов о том, что бесконечно жаль. Жаль.  
Нужно двигаться вперед. Времени на то, чтобы придумывать чем заполнять бесконечные паузы в разговорах, больше нет. Хотя мне, наверное, на данный момент не так жаль, как этого подразумевает воспитание и нормы человеческой морали. Рано или поздно мост между одной жизнью и другой должен быть сломан. 
Надеюсь, что это первый шаг к началу разрушения.


Прошлой ночью в Ньй-Йорке.
masha_zaitseva
Прошлой ночью в Москве, вооружившись фрэшберри с ягодами, мы с Дворецкой посмотрели фильм о том, что любой брак обречен на смерть. Сюжет довольно тривиальный. Семейная пара, муж едет в командировку с сексуальной коллегой (которую играет Мендес, ну ее грех не ..), а наивная Кира, полная сомнений, встречает своего бывшего любовника. И что же вы думаете? Герой Аватара спит с красоткой "второй раз", а Кира лишь засыпает под боком у своего французского друга, с собакой "лучшего друга мужа" в ногах. Так вот с одной стороны измена физическая, а с другой - духовная. Фильм настолько не вызвал у меня никаких эмоций, что Дворецкая назвала меня монстром. 
Неужели любой парень рано или поздно изменяет своей возлюбленной? Да. И простят меня счастливцы, у которых все хорошо. Вы - человеческое исключение. Изменяют все.
В браке это еще более-менее объяснимо. Чаще всего после того, как рождаются дети, мужчина воспринимает свою жену как "мать детей". А "мать детей" - не любимая женщина, чувства к которой после долгих лет брака такие же горячие. И пока жена присматривает за детишками, муж в каком-нибудь итальянском ресторане знакомится с девочкой, ровесницей своей старшей дочери.
Я чего-то не понимаю? Да, глубокие чувства сегодня может и не свойственны моей чудовищной натуре, но даже я в таких ситуациях пребываю в шоке. Пусть и живут люди ради эмоций, ради момента. Но черт возьми, где уважение? Где благодарность своей женщине за годы счастья, за детей и крепкую семью?
Когда мужик трахает очередную телку, оставившую ему визитку, он вообще задумывается? Хотя, конечно же нет. Он же животное в этот момент. Самое ужасное, что ты же потом возвращаешься в семью, целуешь жену, целуешь детей. 
Наверное, с годами, после очередного разочарования в людях, я буду думать иначе. 

Я, полная наивных мыслей, думаю, что это омерзительно. 



про киндер
masha_zaitseva
вы пока не понимаете, зачем здесь король лев



Абсолютно невероятно ощущать, что сегодня уже зима. А еще более невероятно ощущать этот омерзительный холод. Я, независимо от того, что родилась одним, не знаю насколько прекрасным, декабрьским утром - ненавижу зиму. Она наводит на меня адскую, кипящую в крови и заполняющую каждую клетку моего тела, тоску. Хочется сидеть в свитере, уггах, пледе весь день, читать огромную спопку книг в моем "маст рид" и пить чай с корицей. Но вместо этого приходится напяливать на себя кучу теплых вещей и топать по делам. Я вот опять так по глупости ною. Это для того, чтобы все до конца поняли, как сильно я хочу весну и лето. 

Не сказала, собственно, ничего нового. А дальше - больше.

Сегодня начала отчет до своего кхм-кхм дня рождения. Осталось две недели, пока я могу без угрызения совести признавать, что люблю киндер и короля льва. Хотя мой приятель сказал, что 20-35 - лучший период в жизни. Период, когда все хочется и все можется. Что ж, я пожалуй, правда заткну свой рот киндером, дабы удержаться от новой порции "мне-20-жизнь-закончена". В конце концов, все просто отлично. Мои подружки говорят, что в моем случае "все  отлично" становится с  появлением нового мистерзайцева. Ноооо нет. Я сама и все отлично. 

А вообще скоро Новый Год. У меня идея супер-пупер затащить всех в Калининград 1 января на несколько дней, за которые я обещаю отдохнуть всех по полной программе, напоить счастьем, кристмас беллом, елкой и прочими милостями.
Так что, велкам эврибади! 

на киндере оказывается разные чуваки!

я -телец, а ты - идиот.
masha_zaitseva
Кажется, что прошла не неделя, а месяц. А я не по встречам бегала, а пахала огород. Метарфорично неудачное описание моей безумной обезвоженности и усталости к концу этой недели. Сегодня под хороший, теплый, немного пахнущий весной, вечер встретилась с подружкой. Мы наконец-таки разведали чудную кондитерскую от Correa's. Она оказалась совсем рядом со Старбаксом на Тверской-Ямской. Вердикс - безумно вкусно, но самообслуживание не входило в настроение моего вечера. Впрочем, как сказал владелец, я не хочу, чтобы люди долго сидели, хочу больше общаться за стойкой с гостями, которые подходят за добавкой. ''Again and again'' - улыбаясь, сказал он. 

Шесть капкейков, два рисовых пудинга, молочный торт, два чайника имбирного чая и разговоры на никогда себя неисчерпающую тему "мы друг другу не подходим. я телец, а ты - идиот". У моей подружки были отношения, длинною в вечность и ущербом в 10 кг минус, часы шанель, потеря гордости на неопределенный период и нервы не к черту. Все это бесценно, мастер-кард поможет только при оплате сеанса психолога. 
Вот почему женщины в отношениях настолько глупы, чо не могут судить объективно? Большую часть времени понимают ведь, что "это не мое", и что "это не мое" приносит больше мучений, чем счастья. Понимается эта горькая правда спустя некоторое время, которое помогает безусловно. А потом просто, как написала Сахарова, "Почему про всех парней, которые мне когда-то нравились, я могу спустя какое-то время сказать: "господи, где были мои глаза?". Сначала ущемленная гордость собственноручно роет себе могилу, кладет туда свое выдающееся "я", зарывает с горкой, а потом раздерая землю новоиспеченным маникюром пытается вылезти, отряхнуться и идти дальше. Неужели нельзя проще? Говорят, что проще - тривиально и скучно. А что на самом деле не так с "просто"? 

Нашла у себя в ежедневнике что-то банальное и доисторическое. Зато раньше такое близкое и дорогое. 







Про Него.
masha_zaitseva


Столик на двоих, пожалуйста.
masha_zaitseva
 Весь день похожа на ту серию  "Секса..", когда Керри все страдала на тему появившегося в ее жизни одиночества, смущалась, стыдилась и краснела, когда в том же самом кафе с ее стола убирали вторые приборы. Только я не стыдилась, просто ни с кем не разговаривала и прожила сегодняшний день сама с собой, ну  и еще с новой работой. Похожа не потому, что в дань моде хочется ассоциировать себя с героями сериала, покорившего весь мир, а просто потому, что такое настроение сегодня. Хочется поразглагольствовать при любом удобном случае. Так что ждите несуразных сравнений и сумасшедших эпитетов.

В некурящем зале "Мио" было уныло. За редким исключением сидели парочки, несколько мужских шумных компаний, громко смеющихся, и пары телок, потягивающих какую-то голубую дрянь. Я пришла, гордо села и попросила убрать вторые приборы. Потом вкусно поужинала, все-таки вок с курицей там ну прям нереальный, и уселась на диван пить чай. Это место показала мне подружка, мы здесь обедали, когда я только переехала в Москву. Но это было, конечно же, после святая святых Старлайта на Маяковской. 

Еще я люблю ходить одна в кино. Во-первых, это в разы проще, а то пока соберешь всех моих "вечно занятых/не имеющих возможность приехать/опаздывающих подружек" можно сойти в с ума. Одна госпожа Дворецкая чего стоит с Сахаровой в коктейле)
К тому же, поход в кино с самой собой избавляет от ненужной потребности комментировать фильм, отвлекаться на какую-нибудь глупость, сказанную друзьями, смеяться. Полностью погружаешься в атмосферу горящих событий.

Вообщем, весь этот дикий монолог только на тему того, что нужно больше времени проводить с собой и уделять себе. Мало себя любить, следить за собой, нужно еще себя воспитывать, самообразовывать и иногда даже отказывать в чем-то приятном. Потому что это приятное в конце концов оказывается либо геморроем на одном месте, либо лишним килограммом на боку. 
Вы себе самый лучший друг. Не враг, как я где-то слышала. Хотя это было вроде про язык, но не суть.

Любите себя, берегите себя.
Удачного вам дня. 


К слову.
masha_zaitseva
Сегодня очень устала в силу морально сложных выходных. И ни одного словечка из себя выдавить не могу. Но у меня стынет пост, о готовности визжать при мысли о полете на самолете. Сегодня, подлетая к Москве, поняла, что это мое любимое занятие.

Это Москва из самолета. Ну разве не нереальный вид. 

Yo, man!
masha_zaitseva
Последние события, а точнее изменения во мне не поддаются никакому логическому объяснению. Даже мой, местами извращенный и привыкший ко всяким безумствам, мозг пребывает в шоке. 

Дело в том, что (на самом деле, не знаю, с чем это связано) за последние сутки я словно проглотила себя старую, тщательно прожевала 36 раз, а потом выплюнула человека, который весь день сегодня улыбался, думал о радостях жизни, своей семье, друзьях, о том, что делает его счастливым. И его, этого нового человека, осенило в какой-то момент, что счастье он получает из себя, не от других людей, как это было миллион-тысяч лет. Зависимость от людей ушла. Эмоциональная зависимость.  Хотя мне еще хочется иногда написать «я все еще ношу твой свитер» или « слушаю твой плейлист» и т.д. Но это все как полная смена гардероба - зимнего на летний, как снять угги и шубы и надеть шорты и сандалии. 

Весь сегодняшний день наполняет меня счастьем. Я не под кайфом! Была на семинаре о кино, на который зареклась ходить каждую неделю. А по понедельникам мы с девочками решили собираться, заказывать пиццу, выгонять бойфрендов из дома (ну это про Крупницкого) и смотреть фильмы для обсуждения на занятиях. Боже, банальщина галимая. Но я так хочу. 

Остаток вечера я провела с четой Крупницких-Большаковых, с которыми мы посмотрели кино, поели мороженое, а еще ребята подарили мне цветы, от которых у меня началась жутчайшая аллергия, я опухла, не могу полностью открыть глаза, но не перестаю улыбаться.

Такая радостная я случаюсь крайне редко. Хотя сейчас задумываюсь, почему редко то и зачем редко.

Для такого поста у меня есть радостная фотография!

 

?

Log in